[Escuchando: Si estoy loca - Malú]

Si estoy loca, si no te di lo que hoy te da otra...si te hice daño solo ha sido culpa mia... si es mi castigo verme aqui sola entre la inmesidad de las olas

Hace mucho mucho que no escribo por aqui, pero ultimamente la inspiración me escasea bastante. Fin de exámenes, carnavales, vuelta a clase. Muchas cosas en muy poco tiempo. Vuelvo a sentir el vértigo que tanto me acompañaba cuando empecé a escribir en este blog. La semana, por suerte, la mayoria de las veces se me pasa volando, y llegan los fines de semana, mis queridos fines de semana... cada vez mejores. Tras el verano creia que era imposible superarlos, pero por suerte sigues ahí, haciendome reir, compartiendo momentos para mi colección.

Y tu... este fin de semana ha sido lo mejor... y tengo miedo que eso se termine, no sé por que. Por eso aprovecho al máximo los pocos momentos que tenemos... aunque seamos solo amigos tengo la esperanza de que algun dia tus ojos azules y mis ojos negros se junten durante algo mas que tres segundos. Tus manos en mi cintura, humo en nuestros pulmones, alcohol en vena, sonrisas regaladas.

Por hoy no escribo mucho más, pero prometo escribir más de seguido si vuelve la inspiración.

[Escuchando: Querida enemiga - El barrio]

Y si se viste la luna de puta no estés tan seguro, mi amor, de tener mi falda, que estoy hasta los cojones de agarrarme al dolor...

Estoy en exámenes. El lunes tuve las ultimas clases. Desde entonces he dormido 1 hora diaria. Tengo ojeras, sueño y hambre porque como estoy tan cansada no tengo ni ganas de comer. Y todavia no he empezado. Tengo el primer exámen el sabado 3 y el ultimo el viernes 16, lo justo para dormir y que el sabado 17 empiecen los carnavales.

Ademas te echo mucho de menos peque... no se cuando te volveré a ver... y ya te echo menos... que mierda de vida joer...

Bueno os dejo, voy a seguir estudiando

[Escuchando: Bendita Luz - Maná]

Bendita Dios por encontrarnos, en el camino, y de quitarme esta soledad, de mi destino. Bendito el reloj y bendito el lugar. Benditos tus besos cerquita del mar.

A veces, como estos dias, echo de menos muchas cosas. Dormir hasta tarde, no madrugar, quedarme en casa sin necesidad de coger un autobus todas las putas mañanas, llegar tarde a casa, salir todos los dias, no tener tranquilidad... pero sobre todo te echo de menos a ti.

Necesito verte pronto...

[Escuchando: La locura - Ismael Serrano]

Escrito: esta mañana

"Estoy en una ciudad desconocida a mis ojos, desconocida a medias porque solo conozco las dos o tres calles por las que suelo moverme desde donde el autobus me deja hasta las facultades y poco más. Estoy sentada en un banco de una plazoleta, sola, con mi carpeta, con mi chaqueta de lana, con las manos heladas por el frio, con un cigarro en la mano y escribiendo estas lineas.

Aunque estemos en otoño en esta ciudad siempre parece invierno. Estoy encogida en un banco de madera y mir rizos, los que tanto te gustan, a los que siempre te aferras cuando solamente hay alcohol en tus venas, cubren la mayor parte de mi espalda y me tapan la cara... esconden mis ojos tristes.

Mis ojos... todo el mundo que me conoce bien siempre me acaba diciendo que no necesito hablar para saber como estoy, porque mis ojos hablan por mi boca y sienten por mi corazón. Quizás es por eso por lo que son la unica parte de mi cuerpo que me han terminado por gustar a lo largo de los años. Y el otro dia tu te diste cuenta... un dia cualquiera para el resto del mundo, pero no para mí, porque despues de extrañarte tanto, de pasar los dias echandote de menos, volvi a encontrarme contigo antes de tiempo. Dos sonrisas, la tuya y la mia, desde lejos, consiguieron encontrarse. Nos acercamos, los besos de rigor, tu cigarro y el mio, mis rizos medio recogidos, mi cara cansada y triste.

- ¿Como estas?
- Bueno... bien
- No me gusta como ha sonado eso
- Lo siento
- No tienes porque sentirlo... ¿te pasa algo?
- No cariño, solo estoy cansada...

Estoy cansada de los dias, de que me pueda la vida, de que me embargue la tristeza, cansada de echarte de menos, cansada de no saber disfrutar lo que me ofreces, cansada de darlo todo por todo el mundo y de no recibir nada bueno a cambio

- ¿Que te sucede princesa? ¿Porque ahogas en alcohol tus penas?
- Ya te lo dije, la vida me asquea, cada uno de mis dias es más gris y triste que el anterior... mi cielo está lleno de nubes negras mientras en el tuyo el sol brilla con todas sus fuerzas... algun dia deberias compartir toda tu claridad conmigo, para que mi oscuridad desaparezca poco a poco
- Y para que crees que estoy aqui... ¿crees que solo existo por mi felicidad? Me gusta hacer feliz a la gente, pero contigo es complicado. Casi siempre estás triste y seria, sobre todo desde hace algunos meses. Me cuesta sacarte esas sonrisas que son capaces de alumbrar la oscuridad de nuestros bares y me jode ver tus ojos tan apagados... sin la luz de siempre, parecen vacios y sin vida
- Quizás es que yo tambien estoy vacía y sin vida... sin la luz de siempre, con el alma apagada...
- Entonces tenemos que acabar con eso...

Fué entonces cuando me cogiste del brazo y tiraste de mi, y compartimos las horas y la noche entre versos y copas, cuando mis ojos estaban enrojedidos por el humo, cuando la musica me taladraba la cabeza, cuando el alcohol corria por mis venas, cuando entre la gente nuestros ojos jugaban al escondite. Primero me encontraba yo con los tuyos y despues los tuyos buscaban los mios. Y yo me sentaba en un taburete, y tu te acercabas poco a poco. Tus ojos, los mios, palabras que no decian nada... secretos compartidos... yo observandome en tus espejo, tu arreglando mis alas rotas para que de un momento a otro yo pueda echar a volar... la preocupación en tu rostro... Tranquilo, agarrate de mi mano, echemos a volar juntos, que sola, tengo miedo de caerme de nuevo y me siento vacía..."

[Escuchando: Tal para cual - Luz Casal]

Te hago daño, tu me lo haces igual... somos tal para cual

No soy capaz de entender como la gente que me rodea es capaz de soportarme. Soy una borde la mayoria de las veces, doy malas contestaciones, la mayoria de los dias estoy triste y de bajón, soy un poco gilipollas tambien, un poco creida (aunque no tengo nada que tenerme creido), tambien soy un poco egoista... esto entre muchas otras cosas.

Los dias son mejores, parece que los dias grises empiezan a librarse de nubes negras. Hoy venia en el autobus, medio dormida, como de costumbre, escuchando esas canciones que me recuerdan a ti y que a mi me desnudan en el peor invierno... recordaba momentos, iban pasando como un album de fotografias y todos ellos contigo son buenos, aunque me duela. Son buenos, porque la mayoria de veces que los recuerdo me hacen sonreir, aunque mis dias sigan siendo terribles y grises. Y cuando empieza a amanecer subo el volumen de mi mp3 para que me taladren la cabeza y no dormirme con la cabeza apoyada en la ventanilla.

Otra semana más... no se cuando volveré a verte, porque te echo tanto de menos que el simple hecho de recordarte me duele como si me arrancasen la piel a cachos.

Y el otro dia fui mas feliz que nunca, porque por primera vez te acercaste a mi, y tus manos se perdian entre mis rizos de la discordia... y me acariciaste y a mi solo me faltaba ronronear como un gatito al que acaban de domar... pero no lo hice.

Y ahora me hago mil preguntas... ¿quien me corto mis alas de ángel? ¿quien me arrancó los sueños? ¿quien me arrodilló para humillarme? Quiero que me cures las heridas de guerra de una puta vez, porque como siga asi llegará un momento en que no habrá manera de que cicatricen. No quiero que vuelca a morir mi risa... ¿porque me permites estar triste? Se que te duele, pero no sabes porque lo estoy... no sabes que es porque tu eres el motivo de que me levante todas las mañanas, de que tenga fuerzas para coger ese maldito autobus que me lleva lejos de ti durante unas horas, porque no sabes que vivo por verte, por tenerte cerca, por reirme contigo, por rozarte de vez en cuando, porque entre mis ojalás estás presente... ojalá algun dia sientas lo que yo soy capaz de sentir, ojalá algun dia deje ese puto vaso en la barra de cualquier bar, o simplemente lo tire al suelo y lo rompa y pueda beber de tu boca... ojalá nuestras complicidades sean eternas... ojalá algun dia podamos mirarnos a los ojos más de 3 segundos seguidos sin que alguno de los dos desvie la mirada... el más triste de mis ojalás... Ojalá pudiese dejar de sentir todo lo que siento porque me está matando.

[Escuchando: Mürfila - Y lloré]

Y lloré las tardes de café. Y lloré las mousse de praliné... tus cosquillas al son... noches de rock and roll...

Mis ultimas semanas siguen siendo tristes y grises, más que nunca, como nunca antes lo habian sido... por desgracia para mí. Hasta he llegado a pensar que me han echado un mal de ojo, porque no es normal que todo lo que hago o intento  hacer me salga tan mal... siempre pensé que no tenia suerte, y ahora lo confirmo.

Otra vez mi alma se vuelve a desgarrar dia a dia, levantarme de la cama para irme a la facultad me cuesta un mundo, y ahora más todavia con el frio que hace... con mis manos heladas. La semana pasa despacio, a más no poder, no me puedo concentrar en hacer nada porque me sale todo al revés, no puedo ocupar mis pensamientos en algo que no seas tu, porque ultimamente me nublas la mente y el alma. ¿Que cojones me has echo?.

Lo unico bueno que tengo son los fines de semana, que, entre comillas, me olvido de algunas cosas malas, eso si, este finde me he pasado. El viernes me pasé con el alcohol, como nunca antes me habia pasado. Primero me dio la borrachera sadica, me dio por pegarles patadas y codazos a las puertas de los baños, por intentar romper todo lo que encontraba a mano, pero luego el alcohol se juntó con mis penas, con mis ojos tristes, y despues de hace algunos años, volví a llorar por culpa del alcohol y del dolor que tenia dentro...

Estos dias son una puta mierda.

Por cierto, este mes mi blog está de cumpleaños... dos añitos llenos de historias, por desgracia la mayoria malas y tristes... dos años llenos de cambios, mios y de mi ambiente, de mi gente de confianza, dos años en que lo he compartido todo con vosotros, y por eso quiero daros las gracias, porque sin vuestras visitas y vuestros comentarios, este blog no existiría en este momento, porque he estado tentada muchas veces de cerrarlo y mandarlo todo a la mierda. Además por aqui conocí a mucha gente, pero una amiga de Valencia es más especial que el resto. Por todo esto... G R A C I A S

[Escuchando: Engañame a mi tambien]

-Hola nena. ¿Me recuerdas?

Otra vez no. No quiero volver a escucharte. No puedes irte de mi vida y volver solamente cuando a ti te apetezca. No es justo.

-¿Nena?
-Claro que te recuerdo. ¿Como voy a olvidarte despues de que llevas toda la vida junto a mi, de alguna forma u otra? ¿Porque ahora?
-¿Y porque no?
-Porque sigues haciendome tanto daño como siempre. Porque cada vez que me paro a escucharte me duele más que un navajazo. Porque dia a dia te recuerdo y te olvido...
-No me gusta cuando te pones triste. ¿Recuerdas aquellas noches en tu cama? Tu sentada al borde, divagando, pensando en tus cosas, llorando a veces, en silencio, cuando crees que nadie sabe lo que te pasa, cuando creias que no sabia que estabas llorando, que tus lagrimas saladas corrian por tu cara, dejandote huellas imborrables, mojando las sabanas de agua salada. Cuando sin que te dieras cuenta te escuchaba el corazon, latiendo despacio, como si en cualquier momento fuera a romperse en mil pedazos... la humedad de tus ojos al cien por cien.
-Y tu me dejabas hacerlo. Me dejabas estar triste, me dejabas llorar, me dejabas morirme segundo a segundo, dejabas que mi corazón se parase minuto a minuto. Nunca te importó, nunca hiciste nada que estuviera en tu mano para evitarlo.
-¿Y que querias que hiciese? Ese era uno de tus momentos...
-¿Todavia recuerdas mis momentos? Esos que siempre guardo en mi corazon como si fuesen fotografias...
-¿Como olvidarlos si en más de la mitad de esos momentos me tienes guardado a mi?

Cerré los ojos y en ese momento mis ojos volvieron a humedecerse, despues de mucho tiempo sin hacerlo... y en ese momento me escocían mas que la sal en las heridas.

-Ahora soy consciente de que sabes que voy a llorar otra vez. ¿Vas a hacer algo para evitarlo?

Fué entonces cuando me quitaste la goma del pelo y dejaste que mis rizos besasen mi espalda. Cuando me pasaste las manos por los hombros. Cuando mis lagrimas empezaron a correr otra vez por mis mejillas. Cuando me besaste en los parpados, cuando besaste mi boca salada por el sabor de mis lagrimas... cuando te volviste a despedir de la niña de ojos tristes... la niña más triste de la ciudad.

[Escuchando: Partir - Ana Torroja]

Bueno, se puede decir oficialmente que el verano ya se ha terminado... si, y como siempre se termina con las fiestas de mi ciudad, mis fiestas de San Agustín. ¿Porque con estas fiestas? Porque dentro de menos de una semana tengo ya mi primer exámen de Septiembre, del unico que he mirado algo y porque he ido a clase particular, no por otra cosa, porque los otros dos a los que tenia pensado presentarme no he mirado nada de nada.

Y os hablaba del verano, y ya lo he dicho muchas veces, aunque no estoy muy segura de si aqui ha caido alguna de esas veces, pero este ha sido el verano de mi vida, con nuevos amigos, nuevas fiestas, nuevos sitios descubiertos, cosas nuevas... y como no, cosas viejas. Por eso, a todos los que me habeis hecho tan feliz este verano, quiero nombraos a todos, asi que espero no dejarme a ninguno por el camino: A Angela, a Seco, a Herrero, a Berto, a Sergio, a Javi, a Muñi, a Cabrera, a Emi, a Sandra, a Nachín... y creo que ya están todos, desde mi blog mas especial, en el que más sentimiento intento poner, os doy las gracias. Os doy las gracias por las fiestas de Piedras, por las de Luanco, por todos los sabados en Gijón y todos los viernes en Avilés, por las fiestas de Santiago del Monte, por esa primera vez del Sella, que tenemos que repetir el año que viene, por las fiestas de San Agustin, los botellones, las rosas de los chinos, los cacharros y las cervezas, las risas y las carcajadas. MIl gracias.

Y por hoy, y quizás por un tiempo me despido, al menos hasta que termine los exámenes supongo. Perod despues me toca otra fiesta, la de San Mateo en Oviedo, con una personita que me ha echo reir estos dias como hacia tiempo que no me reia, Winnie, gracias por todo.

[Escuchando: Dikers - Ronco Invierno]

Ya se que hace bastante tiempo que no escribo por aqui, pero tambien cuenta que no he estado aqui desde el jueves pasado hasta el domingo, o hasta el lunes, porque el domingo desde que llegué me eché a dormir.

Pues al final nos fuimos al 70 Descenso Internacional del Sella. Han sido cuatro dias fantasticos. Cada dia me gusta mas el pasar tiempo con los nenes porque cada dia me demuestran ser mejores personas, mejores amigos, y un cielo cada uno de ellos.

El resumen sería el siguiente: Coche y furgoneta desde el jueves para marcharnos para Arriondas. Las dos primeras noches las pasamos en Arriondas, de juerga mas que nada... pero el dia grande fue el tercero, el dia de la salida de las piraguas, que es la foto esta que tengo puesta que la hice yo desde el puente de Arriondas. Despues de la salida nos fuimos hasta Ribadesella que era el dia grande y madre mia, la de gente que habia, que calor, que colocón, que tajada por la noche... y esos bañitos nocturnos...

En fin, que sin duda, este está siendo el verano de mi vida... no he parado casi en casa desde que terminé los exámenes y todavia nos quedan los findes de tooodo Agosto. Aunque por semana toca chapar y hacer lo de casa ahora que tengo a mi madre con la pierna escayolada... en finl... besitos de canela a todos

[Escuchando: Loco por mi - Nena Daconte]

Quiero que se me pinte bonita la vida. Que no me pierda otra vez buscando esas flores de papel que alguien pintó del color que queria pa mi vida. Yo solo soy un payaso con gafas azules. Me las dieron hace tiempo a cambio de fama. Y una historia pegada a la espalda, esta niña no ha roto nada. Y en mi vida, mi amor, esto no es lo que quiero... que no me rompan las ilusiones. Quiero quedarme tranquila durmiendo en tu almohada y no ver despues que no sirvió de nada. Yo que te he prometido toda la vida, yo que he esperado tanto a que llegaras... y ahora siempre te miro de afuera, como si yo no estuviera. Para hacerme feliz hay que estar muy loco por mi.

Solo quedan 4 dias para el Descenso del Sella. Mi primera añito por fin y me voy para allá con los nenes. Vamos a acabar rotisimos pero seguro que merecerá la pena.